..per non impazzire..

Il titolo esprime bene il tutto. Uooo, ho veramente qualcosa da scrivere. Tante cose da scrivere ma un grosso casino perchè devo scrivere queste cose senza ridicolarizzarmi troppo e senza far capire ai diretti interessati che sono i direttissimi interessati. Inizio con un invettiva, che dice agli altri che non me ne frega un cazzo se sembro ridicola per quello che scrivo nel blog, perchè mi fa stare bene e mi aiuta a tenere ordine nella mia vita. Bene, dopo aver fatto questa cosa, vado avanti e procedo col raccontare cosa mi succede.

Sono innamorata. Ma innamorata della serie quindicenne, che arrossisco e passerei la mia giornata a guardarlo e ascoltarlo. E' certo ormai, altrimenti non avrei pianto alla sola idea che lui qui se ne andasse dall'altro lato dell'Europa per sei mesi. Quindi sì, sono innamorata. E non mi ci è voluto nemmeno tanto per capirlo, considerando che lo conosco da Gennaio. E mi sento una merda, perchè per tutta questa settimana di dubbio in cui non si sapeva se sarebbe andato o no, io ho sperato con tutto il cuore che non ci andasse. E gli amici, perchè prima di tutto sono sua amica e gli voglio un bene dell'anima, non dovrebbero sperare queste cose, ma dovrebbero sperare con tutto il cuore che gli amici si realizzino. Porca puttana, sono veramente un'amica di merda, me ne rendo conto adesso che scrivo. Porco schifo. (che linguaggio violentemente femminile che sto usando in questo articolo). In effetti, io non uso un linguaggio femminile quasi mai, specialmente negli ultimi giorni. MA per iscritto è peggio, perchè lo vedo molto bene rileggendo. Andando oltre il settore amore, oddio quanto fa oroscopo questa cosa, "il settore amore", passiamo al settore amicizia.

WoW, quanto cazzo va bene il settore amicizia. Davvero, è un casino che non mi sento così tranquilla, serena e felice su quel fronte. Lo griderei al mondo, se non fosse che mi sentirei idiota. L'università mi ha fatto benissimo. Erano almeno almeno due anni che dicevo di voler eliminare le amicizie nocive dalla mia vita. Ma finchè andavo al liceo, non ci sono mai riuscita, perchè liberarmi di loro equivaleva a sentirmi sola. Ora invece BEMMMM! Degli amici che frequentavo anche gli anni scorsi son rimaste solo le compagne di tennis, le eSSe e la gente del mio clan. E a loro si sono aggiunti un sacco di ottimi e meravigliosi amici. Quelli di casa, di cui sono la più piccola. Sono la più piccola per davvero, ma è strano. Con loro non mi sento la più piccola, mi sento una loro pari. Mi sento importante, voluta bene e felice. Sono veramente una parte meravigliosa della mia vita. E poi ci sono quelli dell'università. Minchia, i miei amici dell'università. E' incredibile come loro siano riusciti a entrarmi dentro. Davvero...è incredibile. mi sono profondamente affezionata ai miei amici. A tutti loro. Con alcuni ho anche creato dei rapporti stupendi per davvero, dei rapporti che mi fanno sentire speciale e che mi fanno sentire circondata da persone speciali. Di uno sono anche arrivata a pensare che potrebbe diventare il mio migliore amico.

Porca Puttana, quanto cazzo sto bene.

Davvero.

Beh..eccomi..buongiorno!! (anche se è l'una e 48 del pomeriggio).

Sono qui..e anche se è l'8 Gennaio, sono qui per scrivere del mio capodanno. Che è andato dal 28 dicembre 2012 (a proposito, avete visto che siamo sopravvissuti al 21/12/12) al 2 gennaio 2013 + dal 2 al 5 gennaio. Come sono stata fortunata a festeggiare così tanto. E poi, che gente con cui festeggiare!!
Sono andata in montagna (Oneta) con la mia best (Nady, ma ormai lo dovreste sapere, no??) ed i suoi amici..

Cavoli, ero diffidente! Pensavo che non sarebbe andata bene, che non mi sarei divertita e che sarebbe stato un capodanno da dimenticare..non me la sentivo di conoscere nuove persone, anche perchè non credevo che gli amici della Nady mi sarebbero stati simpatici (scusate ragazzi, mi dispiace!).

Come sono stata ottusa!!! Chiusa mentalmente, piena di pregiudizi e pessimista, tutte cose che ho sempre criticato nelle persone..mi vergogno molto, in realtà! Vabbè, comunque..

Avevo proprio pensato male! Ho fatto amicizia con tutti..okay, dire che ho fatto amicizia con tutti è sbagliato..ma mi sono trovata bene con il 99% delle persone, chi più e chi meno, ovviamente..so che c'è chi non stava bene con me, e mi diceva anche su alle spalle, ma ho deciso di fare finta di niente e sbattermene, anche perchè non so chi parlasse male quindi non ha senso fasciarsi la testa, no? Mi sono divertita, anche se alla domanda della gente "ma cosa facevate tutto il giorno?" non so rispondere..mi sono divertita lo stesso! il che è una ottima cosa!

Sono stata con la mia best ( :) ) che mi mancava un casino! Sono così felice di essere stata con lei! anche se lei in realtà aveva altro da fare..(porcaputtanamisièappenaspentoiltelefono)..ma sto bene lo stesso! Sono stata molto bene. Sisisisi!

L'unica cosa, è che non voglio più vedere una bottiglia di birra in vita mia.

Il resto..beh..non posso scriverlo sul blog..credo..

..diciamo che la mia testa adesso è piena di pensieri e di immagini..

Tante care cose!

Sono nata 19 anni, 2 mesi e poco meno di ventitrè giorni fa. Vivo da sola 5 giorni su 7. Ho due fratelli minori (16 e 11 anni), che mi vengono spesso affidati. E mi sono spesso affidati perchè i miei genitori ritengono che io sia in grado di prendermi cura di loro. Ma A QUANTO PARE NON SONO IN GRADO DI PRENDERMI CURA DI ME STESSA. Sono veramente incazzata al momento. Non si dovrebbe esternare quello che si pensa quando si è così incazzati, ma io lo sono e lo faccio perchè oltre a essere incazzata sono anche stufa. Stufa di sentire tutti che pontificano sulle mie decisioni. L'università, anche anche, perchè li non è pontificare ma dare un consiglio. Ma CAPODANNO?!? "sono stanca di sentirmi chiedere da tutti perchè non vai via con gli altri a capodanno" Gli altri chi?!? Quelli che mi fanno sentire sempre sola e esclusa e diversa a stare con loro o quelli che fanno il capodanno delle coppiette?! Saranno ben cazzi miei i motivi, a quanto pare non abbastanza validi per l'universo ma sicuramente abbastanza validi per me, per i quali ho scelto di andare via con la Nady. C-O-N L-A N-A-D-Y, non da sola in mezzo a un bosco a farmi divorare dai lupi, ma con la mia MIGLIORE AMICA. Sarà ben un mio diritto, nel Ventunesimo secolo quando il libero arbitrio e la privacy sono diritti alienabili dell'uomo e della donna, tenermi per me i motivi per cui ho fatto la mia scelta. A quanto pare no. E allora stasera qui davanti al pc mi sputtanerò davanti a tutti dicendo i motivi per cui ho deciso di andare via con la Nady, perchè sono incazzata e stufa e quindi non riesco a fermarmi. Partendo dal presupposto che la Nady è la mia migliore amica e non la vedo praticamente mai perchè viviamo a chilometri e chilometri di distanza, e festeggiare il capodanno con lei mi sembrava una buona occasione per stare assieme. Che già di per sè non è un motivo da poco. E dal presupposto che a me era stato parlato di capodanni separati maschi e femmine oppure di una città europea con la Chia, Gian, la Fede Boni e gli altri. Non voglio andare via con "gli altri" perchè con loro sto male. MALE. Mi sento esclusa e tagliata fuori. Non è che mi sento così, è che sono così. Loro fanno così, non sono cresciuta con loro quindi non la penso come loro quindi mi tagliano fuori. non penso nemmeno che sappiano qualcosa di me, a parte i soliti gossip del cazzo (che peraltro non esistono su di me, quindi non sanno un cazzo). E la cosa più brutta è che a stare con loro arrivo sempre a dubitare di me, a pensare di essere davvero diversa e strana e sbagliata e quindi m'intristisce. E capodanno è il momento in cui si festeggia la fine di un anno sperando se è stato un anno felice che il nuovo sia meglio e se è stato triste che il nuovo sia felice e quindi non c'è spazio per la tristezza. E non sono andata via con la Chia e Gian la Fede e Boni perchè quello è il capodanno delle coppiette. Non me ne frega un cazzo di quello che dicono loro, per me quello è lo stesso il capodanno delle coppiette perchè ci sono la Chia e Gian la Fede e Boni. E tanto basta per trasformarlo nel capodanno delle coppiette. E siccome quando sono con i loro morosi loro (giustamente) non hanno occhi per quello che gli succede attorno, capodanno con loro è come fare capodanno da soli. E non mi pare sinceramente il caso. Per non parlare del fatto che mi fa stare male vedere le coppiette. Pensavo che questi fossero cazzi miei, ma a quanto pare non è così, quindi tanto vale sputtanarmi così davanti a tutti. Mi fa star male vedere le coppiette, sono in una fase della mia vita in cui preferisco i CSI alle coppiette che si baciano. Dai, fatemene una colpa. Io ho bisogno, per una volta nella mia vita, di sentirmi parte di quello che faccio. Non la protagonista, non chiedo questo perchè mi farebbe sentire a disagio. Ma almeno parte attiva e indispensabile di quello che faccio. Non mi è mai successo, nemmeno alle mie feste di compleanno. E la gente è sempre stata troppo presa da sè per accorgersene. Voglio un capodanno in cui per una volta nella mia vita non sono ne' da sola e neppure occupata a prendermi cura degli altri. Voglio un capodanno in cui mi diverto e basta, voglio un capodanno in cui si festeggi e in cui festeggiare con me renderà la festa una festa migliore. E la persona che mi darà un capodanno del genere è la Nady. LA MIA MIGLIORE AMICA. PUNTO. E mi sono rotta di sentire la gente che pontifica su quello che ho scelto e perchè, senza nemmeno chiederlo a me ma chiedendolo a mia mamma. E senza fidarsi della risposta che do. Se dico che ho i miei buoni motivi, è perchè ho i miei buoni motivi. Motivi che dipendono da una mia personale instabilità psicologica, nonchè motivi che non ho voglia di sbattere in faccia a nessuno. e che ho comunque sparso nell'etere, alla mercè di tutti, perchè SONO INCAZZATA NERA.

Buonanotte. 

Sono a Forlì. Da fuori sede.

Sono a Forlì. Da fuori sede. Da ormai quasi praticamente tre settimane.

Sono a forlì. Da fuori sede. Da ormai quasi praticamente tre settimane. E dopodomani ho un esame. E sono stata brava, ho finito di studiare in anticipo (di due giorni e mezzo) e allora vorrei festeggiare..sai, uscire, vedere gente e farmi i miei...volevo uscire anche settimana scorsa...ma dovevamo aspettare che arrivasse la bici di Pic (coinquilina), che è arrivata sabato. Ma stasera non esce nessuno.

Sono a Forlì. Da fuori sede. Da ormai quasi praticamente tre settimane. E dopodomani ho un esame. E mi annoio. Perforza che mi annoio, non c'è niente da fare che non sia dormire studiare o mangiare in questa casa!! Non mi sono portata niente da fare! Tranne la chitarra, ma tanto ho dimenticato a casa gli spartiti porca mucca! Dilemma amletico: la play la porto a FC o no?? Perchè se la porto poi ho qualcosa da fare qui ma niente da fare nei weekend se mi viene voglia di giocare...boh!
Sono a Forlì. Da fuori sede. Da ormai quasi praticamente tre settimane. E dopodomani ho un esame. E mi annoio. E sono FELICE. Sono incredibilmente e terribilmente felice. Sorrido sempre e mi diverto. Un casino anche. E sono tutta elettrizzata. Che bello..voglio dare una svolta alla mia vita, ovviamente, e mi sembra tutto così monotono e sempre uguale e io mi sembro sempre uguale e mi sento che devo cambiare qualcosa. ma ci sto lavorando.

Sono a Forlì. Da fuori sede. Da ormai quasi praticemente tre settimane. E dopodomani ho un esame. E mi annoio. E sono FELICE. Sono INCREDIBILMENTE e TERRIBILMENTE FELICE.

Questo weekend sono stata via con amici (gli scouts del Roverway :) :) :) ) e ho scoperto una cosa che mi deprime un casino: quando la gente parla come se non ti vedesse mai più.

Cioè, porca mucca, eravamo tutti lì assieme per un weekend e la genta parlava tutta al passato: "questa avventura ormai finita...." "sarà difficile tenere i contatti...." "E' stato bello ma ormai è andata..." NO!

NO NO e NO!! La cosa bella del creare amicizie è almeno provare a non farle morire, cercare di tenere i contatti e di fare si che vada tutto bene. Bisogna crederci, fare sogni e progetti. Mica parlare al passato!!! Tutto qui.